НытьёПора возрождать традицию ныть в дайри. Надо же в конце-концов куда-то ныть. Приставать к живым людям не слишком прилично даже если они соглашаются, а тут воешь вроде как в никуда, но для любопытных стоит предупреждающая табличка.
Серьёзно, только нытьё, ничего больше. Имел пренеприятный разговор с матерью. (Не скандал! Это, если что, прогресс.). В очередной раз выяснил, что я безынициативное чмо. Да я, в общем, знаю, что я безынициативное чмо, но есть тут один момент. Инициативу предлагается проявлять ровно в выделенных рамках. Границы рамок предлагается угадывать самостоятельно. В фильмах про Индиану Джонса и в некоторых играх во всяких древних храмах встречается такое испытание: перед героем площадка, состоящая из квадратиков с символами. На некоторые наступать можно, а на некоторые - нельзя. И герой должен найти тропинку из правильных квадратиков, иначе в него полетят стрелы, под ним провалится пол, упадет потолок и так далее.
Так вот, мои квадратики девственно чисты.
Или, скорее, на них нанесены какие-то знаки, но в этот таинственный язык меня не посвящали, никаких подсказок не выдали и я в душе не ебу, что они вообще означают.
Ах да, правильный путь предполагает прыжки на десять метров вперед, левитацию и хождение на двух пальцах левой руки. А я так не умею. Я немного потыкался по окрестностям, огреб от ядовитых стрел и от огнемета, зализал раны и стою теперь как дурак на одном единственном известном мне безопасном квадратике. И ноги уже затекли. Кажется, именно это называется зоной комфорта.
Именно поэтому я безынициативное чмо.
Сложно быть инициативным на минном поле.
И ведь никак не объяснить, что это поле доставляет тебе беспокойство. Тебе скажут, мол, все нормальные люди видят правильный путь. И ты увидь. Сложно, что-ли? Что значит - как? Ты же нормальный, значит, видишь. Иди.
Ах, эта волшебная фраза "тебе не нужен психотерапевт, тебе просто нужно поверить в себя".
У тебя мало денег, добудь деньги.
Но свою малоденежную, но занимающую время работу не меняй, она стабильная.
И из дома надолго не уходи, а то мне скучно.
И за компьютером долго не сиди, у тебя там одна ерунда.
И мои требования выполняй вот прям сразу, а не когда у тебя будет свободное время.
Но деньги найди, ну почему ты такой бедный?
На самом деле, наверное, мне дичайше повезло. Меня не выгнали на мороз и без хлеба, я не останусь голодным, голым и без жилья.
Но как же утомило, когда от тебя требуют соответствовать сразу трем ролям одновременно.
"Ты моя опора, мне нужна помощь, ты принимай решения, а у меня лапки. Ах да, если решение мне не понравится - оно неверное априори. А если решение мне понравится, но окажется неверным, это твоя ошибка и твоя вина."
"Ты глупое дитятко, ничего не знаешь, ничего не понимаешь, если ты со мной не согласен - ты неправ. Ты или слишком глуп, чтобы понять мою правоту, либо возражаешь мне назло".
"Ты часть меня, ты должен знать мои мысли, угадывать мои намерения и соответствовать моим представлениям. Если ты этого не делаешь - ты это всё назло".
Угадывать правильный путь я так и не научился за всю жизнь. Попытки ступить на "неправильный" влекут за собой либо смех(если я из глупости), либо наказание(если я назло). Остается стоять на месте. Пока я стою на месте - всё хорошо. Я как та собачка из эксперимента, которая задолбалась пытаться понять, за что её дергает током, и поэтому больше не делает ничего.
Если я скажу всё это вслух, мне ответят, что я глуп и ничего не понял. Что на самом деле от меня не требуют ничего невозможного. Что мне всего-то надо полюбить себя и вписаться в социум. Просто я ленивый и не знаю слова "надо". И вообще посуду не мою.
И самое обидное, что посуду я таки мою. Всегда. На определенном этапе реалистичность претензий утрачивает значение. Любой спор заканчивается непобедимым аргументом про нечищеную мыльницу. Этим мылом я не пользуюсь вообще, чистить мыльницу меня не просили не разу, но если я не догадался, что это должен делать я, регулярно и по собственной инициативе, но исключительно тогда, когда удобно ей - я проиграл. Потому что ну что я могу решить в собственной жизни, если я мыльницу не могу почистить?
И нет, это не десятый раз об одном и том же. Мыльница срабатывает единожды. Потому что потом-то я уже уделяю ей внимание. Но после мыльницы обязательно всплывает еще что-то. И ещё. Всегда найдется какое-то действие, которое делают все нормальные люди, но не делаю я. Гладят постельное белье с двух сторон. Ставят чайник носиком влево, а не вправо.
В нашей квартире было шестеро жильцов. Осталось двое. Трое умерли, один сбежал. Я - последняя надежда, гарант достойной старости, опора и единственный близкий человек.
Мне нельзя долго спать (ей скучно), долго находиться вне дома (ну а что ей - одной дома сидеть?) и вообще отделяться. Если я один иду в кино - это гарантированная обида (но сама в кино она пойдет только вечером, только если будет настроение и уж конечно не на твои дурацкие ужастики. И никакого попкорна).
Я ужасно устал. Я функционирую от звонка до звонка, что-то ем, потребляю не требующий мозговой активности контент, круглосуточно хочу спать и вообще ничем не интересуюсь.
У меня был отпуск, и я был счастлив практически две недели. Бродил, слушал музыку и почти ни о чем не думал. Спал в пустом парке на скамейке (какой ужас, как бомж, ни один нормальный человек так не делает). А потом она сломала палец на ноге.
Утомляет шумовой фон. Телевизор или музыка, почти круглосуточно. Беруши не работают, и потом - я же не могу не отзываться.
Я виноват в том, что у меня мало денег.
Я виноват в том, что творческая активность встала.
Я виноват в том, что мало общаюсь с людьми.
Я виноват в том, что мало сижу дома.
Я виноват в том, что у меня нет сил.
Я виноват в том, что я есть.
Если я уйду - я тоже буду виноват.
И нет, мне не нужен психотерапевт, мне просто нужно взять себя в руки и научиться делать то, что надо. Надо вот, например, полететь в космос. Так лети. Прям щас. Не выходя из дома. И посуду не забудь помыть.
А то чо как дурак совсем.