Я не знаю, чего ожидать от собственного голоса.
Я не знаю, как он прозвучит в следующую секунду.
Он может сорваться, прозвучать тонко и пискляво или, наоборот, чуть ли не басом.
Я бы использовал термин "ломается", но, во-первых, поздновато, а во-вторых, с чего бы?
Но раздражает.

@темы: флуд =="

---

Блокфлейта безбожно свистит на высоких нотах, и я не совсем понял, чей это косяк - мой или флейты.
То есть скорее всего, конечно, мой, так как после нескольких минут мучений получить нечто похожее на нормальный звук мне удается, но сложно поверить, что такие серьезные проблемы - норма.
И всё же - ах, я влюблен.
Заниматься флейтой с не отошедшей от травмы рукой, конечно, то еще извращение.

@темы: флуд =="

---

Никак не могу понять, почему феминистки предпочитают мнимую безопасность реальной.
Недавно по феминистским форумам прокатилась волна споров насчет допуска трансгендеров в раздевалки. Триггером послужила статья, в которой говорится о женщине, увидевшей в женской раздевалке мужчину в женской одежде (не голого) и закатившей скандал. Администрация ответила, что это трансгендер, а значит, имеет право, и чуть ли не оштрафовала скандалистку. Действие происходило не в России.
Случай породил кучу опросов, по итогам которых выяснилось, что большинство феминисток не желают видеть в раздевалке "человека с членом", так как ощущают от него опасность и что-то там еще про взгляды и объективизацию. Против FtM в раздевалке это же большинство ничего не имеет. И вот этого я не понимаю.
Почему они намерены удалить тех, кого их "прелести" явно не интересуют, но не боятся тех, кого они интересуют однозначно? Только потому, что внешне это не заметно? При том, это даже не те феминистки, которые вообще не признают трансов. Что-то не очень это похоже на адекватное восприятие.
А лично я вообще за отдельные кабинки.

@темы: размышлизмы, флуд ==", прагендер

---

Поспорил с феминистками. Поругался с феминистками. Странная вещь: откуда у такого хорошего дела берутся такие странные последовательницы? Так ведь они ж еще и не рядовые члены движения, а местные гуру. И ведь поругался даже не за феминизм, а уже враг народа.
Не люблю людей, которые абсолютно уверены в своей правоте. Ну вот сила притяжения тянет вниз, у людей нет крыльев, я всегда прав, а те, кто с этим не согласен - злобные еретики. Особенно мило смотрится, когда автор говорит о тех материях, о которых имеет весьма поверхностные знания или вовсе никаких. Но он прав, да. Ну как тут не поругаться?

@темы: размышлизмы, флуд =="

---

19.03.2010 в 09:50

Пишет  подвальный кот:

Ой, какая знакомая вещь!

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

@темы: честно стырено, бредофилософия, Архив

---

Ну, спасибо

Моя звезда - Бетельгейзе

Луна в момент рождения расположена: 12°29'56" Близнецы (Ведический Зодиак), 6°17'37" Рак (Западный Зодиак). Ваша звезда: Бетельгейзе - Альфа Ориона, красный сверхгигант, 0-й звездной величины. Индийское название: Ардра (Ardra).

Ардра - звезда 'раздражающая', 'земная' по характеру. Ее название может быть переведено как 'слеза', оно указывает на того, кто причиняет боль другим. Ее символом - животным является собака, класс людей, которых она представляет - охотники и люди, убивающие животных. Верховным божеством здесь является Рудра, бог бурь. Эта звезда может указывать на того, кто мучает других, или на того, кто сочувствует страданиям других, но обычно верным оказывается первое из этих указаний. Такой человек способен на предательство, надменен, неблагодарен, не склонен к повиновению, греховен.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

@темы: тесты

---

24.06.2011 в 16:45

Пишет  Svengaly:

«Если бы кошки могли создать свою религию, то их бог ловил бы мышей»
— А Бог — он какой? — пристаёт Мявочка к маме Мау.

— Он могучий, огромный, — мурлычет мама Мау, — он всемогущ. Он создал небо и землю, и произрастила земля зелень, траву, сеющую семя, и дерева ветвистые, пригодные для лазанья. И увидел Бог, что это весело. И создал Он рыб больших и маленьких, чтобы наполнили воды в морях, и птиц, чтобы полетели над землёю, под твердью небесной. И стало так. И создал Бог зверей земных по роду их, и скот по роду их, и всех гадов земных по роду их. И увидел Бог, что это весело.

Мама Мау прерывается, чтобы вылизать лапу, любовно оглядывает каждый пальчик. Мявочка дёргает её за хвост.

— И мышей, и мышей Он создал? А что было потом?

Мама Мау садится кувшинчиком, лапки вместе, важно смотрит на Мявочку.

— Создал Бог кошек, и увидел, что кошки — это хорошо. И благословил их Бог, и сказал: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею. Вот, Я дал вам всякую мышь, какая есть на всей земле, и всякую птицу, и всякую рыбу, и мух с бабочками, и гадов земных, — вам сие будет в пищу. И стало так. И была земля, и мышь, и всякая птица, и всякая рыба, и гады земные, и была вечная ночь. И сказал Бог: надо же когда-то и спать, и создал день. И был день первый, и Бог спал. Проснувшись, Он увидел, что на земле холодно, а с неба льётся мокрая вода. И создал Бог человека, чтобы строил домы и укрывал в них кошек, и растил в поте лица хлеб свой, и заводились в хлебах мыши. Но человек был суров и дик, и беззаконно прогонял кошек от крова своего.

Мявочка прячется в пух на мамином животе и закрывает глаза.

— И увидел Бог, что это плохо, — напевает мама Мау над его головой. — И поймал Бог человека, и выломал ему ребро, и сказал, что если будет хулиганить, то выломает все остальные. И человек устыдился. И создал Бог женщину, чтобы любила кошек и брала их в домы, где всякая еда. И привёл Бог женщину к человеку и сказал: вот помощник подобный тебе! И сказала женщина: я не помощник, я тоже человек не хуже прочих! И увидел Бог, что это весело, и не предвидится конца веселью. И стало так.

Мявочка играет с маминым хвостом, потом — со своим, потом гоняется за мухой. Возвращается, заглядывает маме Мау в глаза с злокозненным лукавством.

— Мама, Бог может всё?

— Да, сынок.

— А может Он сотворить мышь, которую сам не сможет поймать?

Мама Мау не сразу понимает, в чём подвох.

@темы: честно стырено

---

Невыносимо раздражает мораль "Подумай о тех, кому хуже, чем тебе, заткнись и возрадуйся". Ну да, каким-то абстрактным людям хуже. И что? Почему это должно меня радовать?
Тебя оскорбили? Радуйся, что не пнули. Пнули? Радуйся, что не покалечили. Покалечили? Радуйся, что не убили. Убили? Ну упс.

@темы: злое, флуд =="

---

Жил был один дракон. Ну как дракон, скорее, ящерица - мал он был, бескрыл и совершенно не страшен. Хребтом человеку до колена доставал, пузо желтое имел, гребень - алый. Ловил дракон мышей да сусликов, вместо голов обрывал головки одуванчиков, устрашал разве что бабочек - так и жил. А крестьяне его и не боялись, дети их бегали к его пещере играть в салочки, таскали ему угощения и чесали за ухом. Дракон мурлыкал совсем как кошка и блаженно щурил глаза, а после принимался пищать и кататься по полу от счастья. Мирным было то место и тихим, но однажды прослышал о драконе один рыцарь, который очень хотел славы. Рыцарь был уже великим героем, участвовал во многих битвах, победил во многих турнирах и даже на парадах стоял по правую руку от самого короля. Удручало рыцаря лишь одно - за свою жизнь не удалось ему убить ни одного дракона. В старых книгах описывались подвиги древних драконоборцев, славных победителей жутких тварей, существование которых оскорбляет самого создателя. Но то в старых, а нынче драконов не видели уже сотню лет, и не было никакого шанса исполнить заветную мечту.
И тут - в какой-то глухой деревне, говорят, появился самый что ни на есть настоящий дракон!
Разумеется, рыцарь собрался в дорогу немедленно. Долог был путь его, хоть и не труден. И, подходя к пещере дракона в своих ослепительно сияющих латах, с мощным двуручным мечом наперевес, он чувствовал себя самым грозным воителем на свете. И, какого же было его удивление, когда на грозный клич из пещеры никто не вышел. Вот вообще. И только в самом дальнем углу отыскалась мирно спящая толстая чешуйчатая ящерица - пузо желтое, гребень алый. Почесал рыцарь затылок (сначала через шлем, потом - так), и вынужден был признать, что дракон это и есть. И всё у него было драконье: и когти загнутые, и клыки в пасти, и глаза щелочкой - только вот крыльев не было, да ростом дракон не вышел - беда. "Ну и на кой мне такой дракон? - думал рыцарь - Засмеют!"
И решил он тогда так - голова, мол, у дракона, вполне себе хищная, особенно если срубить и под потолок повесить, а то, что маленькая она - так можно и подождать. Ну кто дознается?
Вышел рыщарь из пещеры, сунул меч в ножны, влез на своего боевого коня и поехал домой, чтобы вернуться лет так через пять, когда дракон подрастет, и головой его без стыда можно будет хвастать перед соратниками.
И вернулся.
И подошел к пещере без доспеха да без меча - ну зачем зря тяжесть таскать? Что он, не рыцарь, с ящерком руками голыми не сладит?
И кинул он смеха ради грозный клич, приглашая чудовище на битву.
И вышел к нему из пещеры дракон - пузо желтое, гребень алый, ростом выше столичной ратуши и крылья - в полнеба.
И не было никакой битвы, но сердце рыцаря зашлось от страха, и пал он мертвый, так и не исполнив великой своей мечты.
А вечером крестьянские дети снова чесали дракона за ухом, смеясь, дергали за хвост и расчесывали длинную его гриву. И дракон мурлыкал, быстро забыв того странного шумного человека. Мирным было то место.

@темы: тексты, Сказки

---

Очешуительно

15.04.2015 в 00:38

Пишет  Kvellisa:

Ишь-гора
Не умею вставлять видео из ютуба, поэтому просто ссылка, не знаю, было тут такое, или нет:
www.youtube.com/watch?v=9zbSWfNGLAI
Очень атмосферное видео, советую посмотреть!

Текст

Стихотворение Марьи Куприяновой

Ишь-гора

Как у нашей старшей поступь была тверда, на стене с плаката скалилась рок-звезда,
по углам - холсты, пылища и провода, в дневнике пятерок стройная череда.
Так бы жить да жить, вот только стряслась беда, как-то утром она пропала невесть куда.
не доела завтрак, не убрала постель,побросала в сумку масляную пастель,
прогуляла школу, вечером не пришла.
Через месяц мы занавесили зеркала.
Как у нашей средней волосы - шелк и лен, и в нее все время кто-нибудь был влюблен.
возвращается к ночи, тащит в руках цветы, в институте - опять завал и одни хвосты.
как-то мать закричала - "черт бы тебя побрал!", вот она и ушла отныне в глухой астрал,
целый день сидит, не ест и почти не пьет, со своей постели голос не подает.
а когда уснет - приснится ей Ишь-гора,
а под той горой зияет в земле дыра,
а из той дыры выходят на свет ветра,
да по той горе гуляет ее сестра.
в волосах у нее репейник, лицо в пыли, а кроссовки - что затонувшие корабли,
и она идет, не тронет ногой земли, обернется, глаза подымет - испепелит.
Становись водой, говорит, становись огнем,
мы с тобою тут замечательно отдохнем,
тут котейка-солнце катится в свой зенит,
тут над всей землей сверчок тишины звенит.
тут ночами светло, да так, что темно в глазах,
оставайся всегда во сне, не ходи назад.
Как для нашей младшей песни поет сова, колыбель ей мох, а полог ее - листва,
у нее в головах цветет одолень-трава, ни жива она, наша младшая, ни мертва.
танцевали мавки с лешими под окном,
увидали крошку, спящую мирным сном,
уносили на ночь деточку покачать, покачали - стало некого возвращать
баю-баю, крошка, где же твоя душа?
потерпи немножко, скоро начнешь дышать.
унесли понежить - видишь, опять беда. баю-баю, нежить, в жилах твоих вода.
ребятенок милый, глазки - лазорев цвет,
не страшись могилы, мертвому смерти нет.
Колыбель ветра качают на Ишь-горе, и встает сестра, и машет рукой сестре.

Мама, мама, мне так легко и слепит глаза, на ладони сверкает пестрая стрекоза,
здесь застыло время, время вросло в базальт, и мне так обо всем не терпится рассказать.
тут тепло, светло, у вас не в пример темней,
не пускай меня скитаться среди теней,
не крести меня и именем не вяжи,
не люби меня, чтоб я не осталась жить,
не давай мне видеть свет ваших глупых ламп,
не люби меня, чтоб я убежать смогла,
позабудь меня, пока я не родилась, отмени меня, пока не открыла глаз,
потому что, даже если я и сбегу,
не хочу остаться перед тобой в долгу.

@темы: честно стырено, Архив

---

Кто-нибудь, расскажите этим неучам, что магию вне Хогвартса нельзя использовать только несовершеннолетним. Остальным - можно!

@темы: флуд =="

---

тестиги

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=120

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

90% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 92%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 67%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 100%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 92%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

@темы: тесты

---

@темы: честно стырено, флуд =="

---

Вчера воочию наблюдал борьбу сознания с подсознанием.
Врач в поликлинике роется в моих бумажках и в процессе объясняет, что я должен делать.
Так вот.
Глядя в документы, она обращается ко мне в женском роде. Поднимает глаза, смотрит мне в лицо - и начинает называть в мужском. Опускает глаза - все сначала.
Вот ведь, а.

@темы: флуд =="

---

Года три назад довелось моей семье съездить на юг, неподалеку от Анапы. С юга было привезено вино, белое и красное, литра по полтора того и другого. Хорошее вино, не замечательное, но хорошее. Его расхвалили всей родне, а потом убрали глубоко в шкаф. Потому что нужен же ПОВОД. Только идиот или алкоголик может пить хорошее вино просто так. Распитие этого вина приурочили к чьим-то там дням рождениям, каким-то там важным датам, и в итоге оно пролежало в шкафу еще около года.
Когда вино все-таки торжественно достали и разлили по глотку двум десяткам приглашенных в гости бабушек, оказалось, что оно уже давно и прочно испортилось. Сюрприз.
А обиднее всего было то, что красное условно считалось "моим". То есть его купили только потому, что оно мне нравится, так как остальные предпочитают белое. Но распорядиться им права не дали.
Это глупая и детская обида, но именно этот случай для меня замечательно иллюстрирует всякие "сначала закончи", "сначала поступи", "сначала дождись". Дождаться-то можно, но нужно ли?

@темы: размышлизмы, флуд =="

---

Вот что.
Я люблю зиму. Я не люблю себя-в-зиме. А отдельно от себя я ее просто таки обожаю.
А я-то думал.
А оно вот что.

@темы: флуд =="

---

Сон: девочка лет восьми сидит одна на чердаке и рассказывает вслух сказки, видимо, сама себе. Запомнил только одну, про то, что Баба Яга лучше, чем БТР, потому что БТР стреляет по людям, а Баба Яга только по БТРам. Похоже, девочка считала, что БТР - это такая большая страшная пушка на колесах.

---

Это восхитительно

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких "Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный рмальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!” Волки: "У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.
©

@темы: честно стырено

---

29.10.2008 в 12:01

Пишет  живой человек:

золотые слова.

 

Очень отчетливо прониклась тем, что мне становится дурно в атмосфере "отдавания всего". Мне столько не надо. Невозможно - если ты уже не младенец - чего-то хотеть от того, кто постоянно пытается тебе все отдать. Потребностям просто негде и некогда накапливаться. Основная часть энергии уходит на то, чтобы хоть как-то отбрыкаться от того, что тебе постоянно суют и суют, как ложку с манной кашей - не голодному ребенку. "Отдавание всего" - суть насилие. Его неизбежная изнанка - вина. Ощущение себя неблагодарным негодяем - человек тут старается изо всех сил, а я нос ворочу. И страх разрушить своим отказом от даваемого того, чей основной смысл - изо всех сил отдавать и отдавать, кормить и кормить. Вина вынуждает продолжать принимать даваемое и как-то пытаться его "переварить", даже когда тебя уже тошнит. Получается пат: и принимать невозможно, организм бунтует - и отказаться нельзя, вина загложет. И это - та ситуация, в которой не может быть хорошего решения. Такого, чтобы все было исключительно благостно, удобно и красиво. Для всех.

 

оттуда же.

@темы: честно стырено, Архив

---

А вот у нас в квартире негде вешаться.
И даже как-то взгрустнулось.